ESP | CAT

Hablamos de tu Salud

La mirada del expert

Com parlar de sexualitat als nostres fills

Novembre 25, 2020
Com parlar de sexualitat als nostres fills

  • La Dra. Maite Fernández, experta en Sexologia, ens aconsella sobre com parlar dels genitals, el sexe i el plaer, entre altres temes, a nens i nenes en funció de l'edat i la maduresa emocional.

Els pares no sempre tenen la resposta a totes les preguntes que els fan els seus fills, i tampoc tenen perquè sentir-se còmodes parlant de segons quins temes. La sexualitat és un d'aquests assumptes sobre els quals costa parlar i propens a convertir-se fàcilment en un tema tabú.


No obstant això, molts pares reflexionen i senten la necessitat de guiar als seus fills en una cosa tan bàsica en la vida com el sexe i el que comporta. L'ideal és començar-los a educar en la matèria pràcticament des que els nens neixen, en lloc d'esperar que siguin adolescents i hagin trobat les respostes, moltes d'elles equivocades, per si mateixos.


L'educació sexual és la formació destinada a l'aprenentatge i la posada en pràctica de temes relacionats amb la sexualitat, com l'orientació sexual i el gènere, el sexe i les relacions, l’austoestima sexual, el respecte i el plaer o els mètodes anticonceptius i les malalties de transmissió sexual, entre altres.


Com parlar de sexualitat als nostres fills


Com aconseguim parlar amb els nostres fills de sexualitat de manera natural i espontània i aconseguim que entenguin el significat de respecte en aquest àmbit? La Dra. Maite Fernández, Ginecòloga i experta en Sexologia a Creu Blanca, ens dóna les claus per abordar la sexualitat des d'un punt de vista positiu, enfocades a la prevenció però també al plaer, l'autoconeixement i el respecte, alguns aspectes que solem passar per alt!


Dels 0 als 3 anys: com sóc


“L'educació sexual a l'edat infantil ha d'anar enfocada a l'acceptació, l'autoconeixement i l’autoexploració”, afirma la Dra. Fernández. Dels 0 als 3 anys, la curiositat mou els nens. Veure i tocar tot allò que els crida l'atenció els fa d'allò més feliços, ja que els permet descobrir el món per si mateixos.


Aquest interès per explorar les coses que els envolten també es trasllada al seu propi cos, donant lloc als primers gestos i preguntes sobre els genitals.


Com parlar de sexualitat als nostres fills


“La meva filla es mira i es toca toca la vulva, és normal?”


Abans i després d'orinar s'observen la vulva o el penis, mentre es dutxen o romanen asseguts els toquen amb freqüència o, fins i tot, es fixen en els genitals dels seus ninots o joguines. Aquestes, entre altres situacions, són molt freqüents i normals en la primera etapa de la infància, i els pares som els responsables d'aprofitar-les per a començar a fer els primers passos en l'educació sexual dels nostres fills. La qüestió és com.


El primer pas consisteix a acceptar que el nostre cos està compost per diferents parts, i que totes requereixen de la nostra atenció i cura, incloent els genitals, per a créixer física i emocionalment sans.


“Els nens, a diferència dels adults, estan lliures de prejudicis. Per a ells, res diferència al nas o les orelles de la vulva o el penis. La diferència la creem els adults en el moment en què decidim el que els nens poden o no explorar”, aclareix Fernández.


A edats tan primerenques, els nens associen qualsevol prohibició per part dels pares amb perill, brutícia o vulgaritat. “En el cas de la vulva, per exemple, ocorre que moltes dones han crescut amb la idea que és una part que han de mantenir oculta, que és bruta, lletja i que fa mala olor”, afegeix Fernández.


Eines per a ajudar els més petits a conèixer els seus genitals:


  • Llibres

Com parlar de sexualitat als nostres fills


Els llibres infantils de sexualitat expliquen de manera didàctica què són i quines parts componen els genitals, tant de nens com de nenes. Les il•lustracions i els dibuixos ajuden els pares a acostar aquesta part del cos als seus fills de manera que aquests puguin entendre-ho.


Dels 3 als 6 anys: com actuo


“Una vegada hem creat al costat dels nostres fills una visió més positiva sobre els genitals, és important educar en la prevenció dels abusos sexuals”, explica Fernández. Aquest tema resulta menys agradable però ajuda als nens a treballar valors com el respecte cap al seu propi cos i el dels altres. Així mateix, fixa els fonaments perquè sàpiguen posar límits i prendre les seves pròpies decisions a l'edat adulta.

Com parlar de sexualitat als nostres fills


Exemples concrets que els ajudin a aprendre a dir i a respectar un NO per resposta:


  • Exemple 1: “Si algú vol veure els teus calcetes /calçotets o et demana que te les / els llevis, però tu no vols, has de dir que no”.

A més, també hem de transmetre'ls l'exemple contrari, és a dir, que aprenguin ells a rebre un no per resposta i a respectar-lo.


  • Exemple 2: “Si tu vols acariciar o fer-li un petó a un company de classe, però ell no vol que li ho facis, has de respectar la seva decisió i no fer-ho”.

Com parlar de sexualitat als nostres fills


“Detectar a temps els abusos sexuals demostra que el nen és capaç de reconèixer que es tracta d'un abús i que té la suficient confiança amb els adults per a explicar-lo. Crear aquesta confiança és a les nostres mans”, explica Fernández.


D'altra banda, en aquesta franja d'edat és necessari ampliar coneixements que havíem anat introduint A l'etapa anterior. Dels 3 als 6 anys, els nostres fills solen començar a comparar-se amb les persones del seu voltant, com poden ser germans grans o pares, i a fer-se preguntes, com per exemple: Per què la mamà té pèl en la vulva? Per què el penis del papà és més gran que el meu?


Davant aquesta mena de preguntes, els pares hem de reaccionar amb espontaneïtat i intentar anar més enllà. Una possible resposta podria ser: “La mamà té pèl perquè és una persona adulta i, a més, per si no ho sabies, té a la vulva tres foradets, un per al pipí, un altre per on neix el bebè i un altre per la caca”.


D'aquesta manera, els nens aprenen els coneixements des de la base i, a més, creen un vincle durador de confiança amb els pares que els permet preguntar sense vergonya i amb total naturalitat.


Jocs per a resoldre dubtes bàsics sobre sexualitat


  • ‘Mirallet, mirallet’

El joc del ‘mirallet, mirallet’ consisteix, com el seu propi nom indica, a parlar amb el mirall. Però parlar d'una forma molt peculiar, és a dir, situant-nos amb els nostres fills davant d'un mirall i anar assenyalant cadascuna de les parts visibles dels seus genitals. Vulva, llavis externs, llavis interns i clítoris en el cas de les nenes, i penis, gland, prepuci i testicles en el cas dels nens.


Dels 7 als 10 anys: Com canvia el meu cos


Seguint el fil del consell anterior, entre els 7 i 9 anys és un bon moment per a passar de parlar de l'exterior a l'interior de l'aparell reproductor femení i masculí. I, per descomptat, com encaixen entre ells en el moment de la reproducció. “L'interessant és estar atents a les seves mostres d'interès per la sexualitat i per la relació amb el sexe contrari”, declara Fernández.


Com parlar de sexualitat als nostres fills


Vagina, úter, trompes de fal•lopi o ovaris són conceptes que han de sonar a nens i nenes. Igual que uretra, pròstata o conducte ejaculador, quan ens referim a l'aparell reproductor masculí.


Explicar-los d'on surten els bebès o com es fabriquen va més enllà del simple acte sexual, és a dir, hem d'involucrar a la conversa altres conceptes relacionats amb fer l'amor, com la cerca del plaer i l'afectivitat.


Com parlar sobre menstruació i ejaculació


En aquesta etapa també podem anar introduint-los amb naturalitat la importància de l'arribada de la primera menstruació o de la** primera ejaculació**. Avançar-los aquest tipus de coses permet als nens fer-se la idea que el seu cos anirà experimentant canvis a mesura que passen els anys, i que han d'acceptar-los i alegrar-se per això.


Dels 11 als 14 anys: Què em produeix plaer


“L'adolescència és l'etapa per la qual els joves tenen més interès per la masturbació i les relacions sexuals”, afirma Fernández. “Els adolescents volen saber més sobre el sexe, sobre com el practica la gent, més enllà de la penetració, i sobre com poden preparar-se per a quan els arribi el moment”, precisa Fernández, qui insisteix a inculcar-los el sentit de la responsabilitat en les relacions sexuals, així com promoure la prevenció mitjançant el coneixement dels diferents mètodes anticonceptius i les malalties de transmissió sexual.


Com parlar de sexualitat als nostres fills


“En aquesta etapa també cobra molta importància el fet de saber posar límits. És habitual trobar-nos amb adolescents que juguen a competir, obsessionats per veure qui fa més. Per a evitar aquesta situació, hem de transmetre als nostres fills un missatge de tranquil•litat i fer-los saber que ells han de decidir per ells mateixos, no deixar-se portar pel que fan els seus amics. És a dir, començar a tenir relacions sexuals o altres pràctiques quan se sentin preparats i amb qui se sentin a gust”, puntualitza.


Els experts insisteixen a transmetre als adolescents que la masturbació afavoreix l'autoestima sexual pròpia i que no han d'avergonyir-se per això.


“Si no estàs bé amb tu mateix, mai podràs estar-ho amb els altres. Si traslladem aquesta idea a l'àmbit de l'educació sexual, podem assegurar que la sexualitat en parella no funciona si no marxa bé la sexualitat individual”, aclareix Fernández.


Com parlar de sexualitat als nostres fills


En el cas de les dones, conèixer la funció del clítoris, denominat el botó del plaer, és essencial per a tenir una experiència sexual satisfactòria amb una mateixa i/o en parella. “Molts llibres de text exclouen al clítoris, és a dir, ni tan sols fan referència. Quan precisament és l'òrgan que permet a les dones treure-li suc a la nostra vida sexual”, afegeix.


Pornografia a l'adolescència


La pornografia crea una expectatives errònies i irreals del que realment és el sexe.


Com parlar de sexualitat als nostres fills


“El porno ha fet molt de mal en tot el relatiu a la sexualitat. Els joves volen moltes vegades imitar el que veuen als vídeos porno i, quan no ho aconsegueixen, es frustren i creuen que ells mateixos o la seva parella tenen un problema que els impedeix viure experiències sexuals plaents”, explica Fernández.


“S'obsessionen per quant dura l'acte sexual, per exemple, creant unes expectatives errònies sobre el plaer. Per a frenar aquesta situació, hem de fer-los entendre que la genitalidad, a més de la penetració, és sensualitat, afecte i treball previ perquè totes dues parts gaudeixin de les seves trobades sexuals”, afegeix.


Al final, tot gira entorn a cura de la nostra autoestima sexual. Com sóc i com funciono, què m'agrada i el que no, què estic disposat a permetre i quines decisions alienes haig de respectar. Resoldre cadascuna d'aquestes qüestions contribueix al nostre creixement personal en l'esfera sexual, que a la llarga repercutirà de manera positiva en altres esferes de la nostra vida.


Com parlar de sexualitat als nostres fills


Curiositat, plaer, prevenció i afectivitat. O un mix de tot! Quin capítol de l'educació sexual creus que hauries d'introduir de moment als teus fills?


Comentarios